taantas cosas en mi cabeza

De fondo escucho "Que tal te va sin mi" de Raphael , la volaíta , pero aunque no esté triste ni pasando por alguna situación penca amorosa me da pena igual , cualquier canción de él o no se , Adamo , Camilo Sexto etc etc me da pena , hasta ganas de llorar .. bueno el asunto es que me dieron ganas de escribir.
Puta que han pasao weas , estos dos últimos años han sido demasiado emmm como es la palabra ... emocionantes? podría ser .. aunque no es esa pero la exacta no la encontré , como que ya me está dando miedo de lo que pueda pasar , veo que la Dani esta taaaan grande , que ya no quiere jugar con niñitas mas chicas , cuando nos fuimos de la casa no se llevó sus muñecas ,todavía están donde mi mamá ... esto de vivir solas ha sigo genial , conversamos todas las noches , dormimos juntas y cada día que pasa comprende mas las cosas de nosotros los grandes.
Me he dado cuenta que me gusta tanto la primavera .. no hay nada más triste que estar triste en invierno , que no queda otra que acostarte con frío a ver alguna peli y comer y comer , sin embargo en primavera sales , ves el solcito , como que no sé , por lo menos es más fácil levantarse de esa cama culiá que tanto odias cuando la usas solo para llorar.
Y eso ... no me quiero acostumbrar a la vida que tengo tampoco ,tengo un par de planes que talvez llegaré a concretar en unos 10 años mas ,lo más probable es que no los llegue a cumplir pero trataré , por ahora lo que tengo más que claro es que mis paseos dominicales familiares no serán ir a almorzar al Mall.

perri culiaoo

Chao guaton perri culiao , te fuiste en la media vola pero igual toos te queriamos de alguna manera y nunca te vamos a olvidar .. ayer tu vieja dijo que cerraranos los ojos y recordaramos el mejor momento que vivimos contigo ... inmediatamente me acorde cuando me bajaste en brazos del cerro y después rayamos una pared XD

Adios guatón perriii
erai una buena persona loko ...

mi caramelo (una cancion que se merece escribirla entera)

Que linda que estás ... sos un caramelo
te veo en el recreo y me vuelvo loco
todas las cosas que me gustan tienen tu cara
y espero a los asaltos .. asi juego a la botellita con vos...
mi bomboncito
que exitante que estás
tendrías que saberlo
esa cola es la manzana mas buscada
y esos senos el alimento de mi creación
quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con vos
o quizas en un auto ...

Han pasado 5 años
asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo
hay una especie de simbiosis
lo dijo mi sicologa
le haría bien a la terapia .. alejarme un tiempo
unos 70 años

Como estás querida?
tengo esposa e hijos
de vez en cuando hablo con ella y hasta hago el amor
no es que quiera molestarte
pero me es impresindible sentarme en un café
y soñar un poco
y talvez amarnos...

y ha pasado mi hora
quién robo mis años?
cambio a toda esta familia por un segundo con vos
si te veo ahora
aunque termine en un hospicio
tomo una botella y juego a la botellita con vos

tannto tiempo botada esta cosa

Como un año parece , o más .. no sé .. en realidad aveces hay tanto que decir .. como que todo el día ando pensando en cosas , situaciones , imágenes , recuerdos , cosas que haría , cosas que no hice nunca , cosas que no volvería a hacer etc etc y me dan ganas de escribirlas pero no lo hago . Me gusta hablar de mi , de mis cosas , pero si empezara a escribir uuuh me iría en volá y no terminaría nunca , porque asi soy , no me callo ni dejo de pensar .. si escribiera uin libro sería el más guaton de toda la historia y el mas malo , el libro con más faltas y nadie lo entendería , porque siempre empiezo hablando o escribiendo de una cosa y termino con otra , y sería el libro sin punto aparte ni seguido , con suerte con comas , porque ni me acuerdo en que momento se unsaban esas cosas .. ahora prometo no devolverme a leer estas pocas palabras , que quede como quede nomás .. total , no será muy difìcil de entender .. si supiera escribir bien , asi bakán , no usaría palabras rebuscadas ni weas raras pa que nadie caxe lo que escribo , o solo para creerme intelectual , seca ni eso .. que paja! aunque igual tendre que devolverme a leer por lo menos la última línea , porque me hablan y me desconcentro , se me olvida todo , se me va la onda .. por ej . ayer fuí a un taller y nos hicieron de esas dinámicas de cabros chicos , aunque tengo que reconocer que no taba tan fome , igual saque varias conclusiones que después nombraré .. el asunto es que tenìamos que compartir con un compañero lo que habíamos hecho el fin de semana pasado .. entonces yo ..me quede absolutamente en blanco ..fué lo peor , me senti muy mal , trataba de acordarme pero no podía , no recordaba nada , fueron como 3 minutos de angustia .. lo peor de todo es que cuando recorde fue charcha ... porque ese finde pasaron cosas importantes .. me había tatuado nuevamente , hasta me dolìa un poco el brazo en ese momento! , fué el funeral de la mamá de un amigo muy querido , como iba a olvidar eso , estuve compartiendo con mis compañeros del M+ TS , viendo a Inti , lleve a la Dani a 2 cumpleaños , osea , hice muchas cosas importantes .. no quiero tener alzaimer cuando más vieja .. no quiero olvidar las cosas que me han pasado , ni las más feas y menos las más lindas , porque son muchas , muchas miles de pequeñas historias , sería la cagá .. porque quiero contarle a mis nietos toda mi infancia ...juventud etc y cuando ya no sirva de mucho , cuando me haga pipí ahi me quiero morir , no quiero que la dani me ande cuidando , ojalá que ahi me muera .

" No más fé"

Este título no es mio , es decir , no lo invente yo , si no que un loco que se llama Ignacio Fritz , que hace como mmm unos 3 o 4 años tenía una columna en el Clinic que se llamaba Nihilista bipolar. El tipo escribio ese titulo porque contaba esa vez lo que habia sentido y como fue enterarse de que su mamá tenía un cancer y se iba a morir .Recuerdo que senti mucha pena y cada ves que compraba el diario lo primero que hacía era leer su columna .Al tiempo después el tipo dejo de escribir y yo deje de compar el diario desde que subio a $ 700.
El día que mi mama me dijo que tenia un tumor en el pecho recorde tanto lo que él escribia , y me repetía " No mas fe" cada vez que recordaba eso .
Uno siempre , bueno , por lo menos yo , tiende a decir la frase " se me vino el mundo encima" y creo que esa vez fue la primera vez que sentí realmente eso , una sensacion de .. no se bien como describirla , de no tener ganas de nada , de que todos los problermas que pudieron existir en ese momento eran una insignificante wea al lado de el llanto de mi mama , ni siquiera pense en la plata que no teníamos.Orrible eran las mañanas , despertar y recordar , y la sensacion de que dios es malo y que no existe , y de no rezar porque dios no escucha nada , la mayoria de las veces no creo en el , aunque muchas veces también pienso que no quiero ceer , porque para que ceer en el? para que pensar que es el quien nos pone estas pruebas si se supone que el es bueno? , porque tendría que pensar en dar las gracias al dios por lo que tengo? no sé , aveces me siento como una adolescente rebelde que no quiere ceer en nada y no se ,prefiero pensar en cosas mas importantes que cuestionarse eso ahora.
Mi mamá nunca llora , pero esa vez si , si lloró , y siempre uno ve a la mamá como alguien indestructible , y debe ser porque uno nunca quiere que los hijos vean que somos débiles , porque uno nunca quiere que los hijos nos vean llorar , porque uno quiere que ellos se sientan seguros y que nunca se preocupen por nada , yo tambien llore con mi mamá.
Que triste fue todo,pero por suerte mi mamá tenia otra cosa que no era nada tan grave , solo fue el susto y la consecuencia de no preocuparse nunca por ella , asi como somos las mamas para esas cosas.
Es extraño , pero creo que las mamás no nos queremos morir para que nuestros hijos no sufran , no por no haber hecho lo que quisiste , o simplemente por tener miedo a la muerte , creo que es por eso , en fin ...

La mamá de Ignacio Fritz se murió , Tambien él conto como fue ese día también ese día de su funeral me encontre con un amigo y me dijo que iba al funeral de la mamá de un amigo , que habia muerto de cancer y que escribia en el clinic.

12 de Agosto de 1998 ***

deje correr tanto tiempo
borre mi mente ,para no pensar
porque era tan extraño
no estaba preparado para entender***

Ese dia me levante temprano y me fui a trabajar , ahí me junte con la karin y otra niña , la andrea y bueno , todas mis amigas me decían que estaba loca , que no podia estar embarazada , y yo estaba segura que si.
Me fuí a la farmacia Prieto con la karin a comprar un test de embarazo , le pedí uno a la señora que atendía y como no tenía idea de test ni nada de eso , ella se ofreció a hacerlo.
Después de 5 eternos minutos , la señora me llamo y saco un papel , me pregunta mi nombre y apellido , y en la parte de la hoja donde dice resultado , ella escribe "POSITIVO".
Mi corazón latía muy fuerte y mis manos sin querer se fueron a mi guatita .
Me fuí todo el camino pensando en que cresta hacer , tenía una sensacion horrible , hubiese dado todo porque no hubiese sido asi , porque ese dia hubiese sido el mas lindo de mi vida , recordarlo como un dia alegre , pero no fué asi .
Pasaron los días y comenzaron los desagradables sintomas del embarazo , ya no podia levantarme , no podia oler nada , hasta el olor a agua me daba asco , mis piernas se doblaban de tan flaca que estaba, estaba tan triste , pero habia una persona creciendo dentro de mi , yo pensaba mucho en eso , y me era increíble , increíble que yo fuera a tener un hijo.

un tiempo atrás flotaba en el vacío
quise alejarme inconciente y sin saber
tenía claro que no era ningún sueño
y que a pesar de todo debia cumplir ***

Cuando le dijimos a mi papá ( mi mamá y yo) sentí un alivio muy grande , siempre he dicho que hasta ahora tengo 3 dias más felices de mi vida , y uno de ellos fue el dia en que mi papà supo que yo iba a tener un hijo , porque de el se podía esperar cualquier cosa , pero nunca pensé en tener todo el apoyo de su parte y menos un abrazo de el en ese momento.
Ahí mi guatita empezó a crecer de a poco , yo era demasiado flaca y apenas podía comer , ya después cuando tenía unas 11 semanas de embarazo se terminaron los vómitos y náuseas y ya estaba contenta , y empezó a engordar mi guata cada vez más .

nunca acompañada
me sentí más sola
nunca más alegre
lloré tantas olas***

El 21 de marzó sentí que se movió el bebé la primera vez , sentí como una cosquilla en la guata , por dentro , me emocioné mas que la mierda , después de eso queria sentir el bebé a cada rato , esa sensación era muy linda , yo le hablaba todo el día , mientras caminaba hacia alguna parte le iba contando las cosas que veía , lo que haría , y aveces lo que sentía
En las mañanas , cuando despertaba lo primero que hacia era tocarme la guata para ver cuando habia crecido , eso lo hacía todos los días , y era tan lindo ver como iba creciendo mi bebé y en las noches soñaba aveces que era un niño , y como no tenía muchas cosas que hacer me puse a tejer un chal que me quedo extremadamente lindo y que todavìa lo tengo guardado , como muchas otras cosas .

Agua bajo el puente
río enmarca el frío
sola y con calambres sonrío y te espío ***

Pasé varios malos momentos en los 9 meses , una vez que tuve que ir al hospital porque mi hijo iba a nacer y solo tenía 5 meses ,tenía sintomas de perdida , y si nacía , era muy difícil que viviera porque sería muy pequeño , esos días que estuve en el hospital pensé muchas cosas , estaba claro que no estaba preparada para ser mamá , pero quería a mi hijo con todo mi corazón , no queria que le pasara nada , quería que naciera y se querdara para siempre conmigo , celebrar los cumpleaños , llevarlo al colegio , ir a los columpios de san miguel , y tube mucho miedo en ese momento de que todas esas cosas no llegaran a pasar nunca , pero menos mal que mi guaguita se quedó conmigo , mi mamá me cuidaba mucho para que no me pasara nada y yo hacia todas las cosas bien porque querìa estar felíz .


miren todos
ellos solos
pueden más que el amor
y son mas fuertes que el olimpo***

El 12 de agosto nació mi hijita , estuve todo el embarazo llamandola Vicente , nunca quise saber si era hombre o mujer , y aunque le había comprado algunos autitos y camiones y de esas cosas que les gustan a los niños , yo me sentía muy felíz , sabía que todas las cosas tristes que pasaron en el embarazo no eran nada comparado con lo que seguramente venía después , pero no me importaba , porque aunque hubiese querido darle momentos hermosos a mi hija siempre , sabía que las cosas difíciles que pasamos la harían la buena persona que es ahora.

y podia ver al fin
el rostro que me hizo felíz
y podía ver morir la pena en mi ***

Este sábado mi hija va a cumplir 8 años , llevamos 8 años de momentos hermosos que de a poco han ido borrando los díficiles y que me han hecho inmensamente felíz.

Podéis destrozar todo aquello que véis
porque ella de un soplo lo vuelve a juntar
con su mirada , con su mirada
la quiero a morir.***